�》な文学は、何処かで誰かが空想した文学で、文学の実際でない。文学の実際は人間の堕落を潤色《じゅんしょく》して、懦弱《だじゃく》な人間を更に懦弱《だじゃく》にするばかりだ。私の観方《みかた》は偏しているというか？　唯｜弊《へい》を見て利を見ぬというか？　しかし利よりも弊《へい》の勝ったのが即ち文学の実際ではないか？　私の観方《みかた》より文学の実際が既に弊《へい》に偏しているではないか？
　ああ、しかし、文学を責めるより、友を責めるより、自ら責めた方が当っていよう。私のような斗※［＃「竹かんむり／肖」、第３水準１−８９−６６］《やくざ》な者は、例えば聖賢の遺書を読んでも、矢張《やっぱり》害を受けるかも知れん。私は自然だ人生だと口には言っていたけれど、唯書物で其様《そん》な言葉を覚えただけで、意味が能《よ》く分っているのではなかった。意味も分らぬ言葉を弄《もてあそ》んで、いや、言葉に弄《もてあそ》ばれて、可惜《あたら》浮世を夢にして渡った。詩人と名が附きゃ、皆普通の人より勝《まさ》ってるように思っていた。小説、殊に輸入小説には人生の真相が活字の面《おもて》に浮いているように思っていた。西洋の詩人は皆東洋の詩人に勝るように思っていた。作の新旧を論じて其価値を定めていた。自分は此様《こん》な下らん真似をしていながら、他《た》の額に汗して着実の浮世を渡る人達が偶《たまたま》文壇の事情に通ぜぬと、直ぐ俗物と罵《ののし》り、俗衆と罵《ののし》って、独り自《みずか》ら高しとしていた。独り自ら高しとする一方で、想像で姦淫して、一人で堕落していた。
　ああ、恥かしくて顔が熱《ほて》る。何たる苦々しい事であった。私は当時の事を想い出《いだ》す度《たび》に、人通りの多い十字街《よつつじ》に土下座して、通る人毎に、踏んで、蹴て、唾を吐懸けて貰い度《たい》ような心持になる……

　　　　　　　　　　四十四

　文学の毒に中《あて》られた者は必ず終《つい》に自分も指を文学に染めねば止まぬ。私達が即ち然うであった。先ず友が何か下らぬ物を書いて私に誇示《ひけらか》した。すると私も直ぐ卑《さも》しい負ぬ気を出して短篇を書いた。どうせ碌な物ではない。筋はもう忘れて了ったが、何でも自分を主人公にして、雪江さんが相手の女主人公《じょしゅじんこう》で、紛紜《ごたごた》した挙句に幾度《いくたび》となく姦淫するのを、あやふやな理想や人生観で紛《まぎ》らかして、高尚めかしてすじり捩《もじ》った物であったように記憶する。自惚《うぬぼれ》は天性だから、書上げると、先ず自分と自分に満足して、これなら当代の老大家の作に比しても左《さ》して遜色《そんしょく》は有るまい、友に示《み》せたら必ず驚くと思って、示《み》せたら、友は驚かなかった。好《い》い処もあるが、もう一息だと言う様なことをいう。私は非常に不平だった。が、局量の狭い者に限って、人の美を成すを喜ばぬ。人を褒《ほめ》れば自分の器量が下るとでも思うのか、人の為《し》た事には必ず非難《けち》を附けたがる、非難《けち》を附けてその非難《けち》を附けたのに必ず感服させたがる。友には其癖があったから、私は友の評を一概に其癖の言わせる事にして了って、実に卑劣な奴だと思った。
　何とかして友に鼻を明《あか》させて遣《や》りたい。それには此短篇を何処かの雑誌へ載せるに限ると思った。雑誌へ載せれば、私の名も世に出る、万一《ひょっと》したら金も獲《え》られる、一挙両得だというような、愚劣な者の常として、何事も自分に都合の好《い》い様にばかり考えるから、其様《そん》な虫の好《い》い事を思って、友には内々《ないない》で種々《いろいろ》と奔走して見たが、如何《どう》しても文学の雑誌に手蔓《てづる》がない。其中《そのうち》に或人が其は既に文壇で名を成した誰《たれ》かに知己《ちかづき》になって、其人の手を経て持込むが好《い》いと教えて呉れたので、成程と思って、早速｜手蔓《てづる》を求めて某大家の門を叩いた。
　某大家は其頃評判の小説家であったから、立派な邸宅を構えていようとも思わなかったが、定めて瀟洒《しょうしゃ》な家《うち》に住って閑雅な生活をしているだろうと思って、根岸《ねぎし》の其宅を尋ねて見ると、案外見すぼらしい家《うち》で、文壇で有名な大家のこれが住居《すまい》とは如何《どう》しても思われなかった。家《うち》も見窄《みすぼ》らしかったが、主人も襟垢《えりあか》の附た、近く寄ったら悪臭《わるぐさ》い匂《におい》が紛《ぷん》としそうな、銘仙《めいせん》か何かの衣服《きもの》で、銀縁眼鏡《ぎんぶちめがね》で、汚い髯《ひげ》の処斑《ところまだら》に生えた、土気色をした、一寸《ちょっと》見れば病人のような、陰気な、くすんだ人で、ねちねちとした弁で、面《かお�

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