光と風と夢/中島敦

八世紀風の忠実な非抒情的記述。
　二三日前突然、碇泊中《ていはくちゅう》の軍艦に出動命令が下り、沿岸を廻航してアトゥア叛民を砲撃することになった由。一昨日の午前中、ロトゥアヌウからの砲声が我々を脅した。今日も遠く殷々《いんいん》たる砲声が聞える。

八月×日
　ヴァイレレ農場にて野外乗馬競技あり。身体の工合が良かったので参加した。十四｜哩《マイル》余り乗廻す。愉快極まりなし。野蛮な本能への訴え。昔日の欣《よろこ》びの再現。十七歳に還《かえ》ったようだ。「生きるとは欲望を感ずることだ。」と、草原を疾駆しながら、馬上、昂然《こうぜん》と私は思うた。「青春の頃女体に就いて感じたあの健全な誘惑を、あらゆる事物に感じることだ。」と。
　所で、日中の愉快に引きかえて、夜の疲労と肉体的苦痛とは全くひどかった。久しぶりに有《も》つことのできた楽しい一日の後《のち》だけに、此の反動はすっかり私の心を暗くした。
　昔、私は、自分のした事に就いて後悔したことはなかった。しなかった事に就いてのみ、何時も後悔を感じていた。自分の選ばなかった職業、自分の敢てしなかった（しかし確かに、する機会のあった）冒険。自分のぶつからなかった種々の経験――其等を考えることが、慾の多い私をいらいらさせたものだ。所が、近頃は最早、そうした行為への純粋な慾求が次第になくなって来た。今日の昼間のような曇りのない歓びも、もう二度と訪れることがないのではないかと思う。夜、寝室に退いてから、疲労のための、しつこい咳が喘息《ぜんそく》の発作のように激しく起り、又、関節の痛みがずきずき［＃「ずきずき」に傍点］と襲って来るにつけても、いやでも、そう思わない訳に行かない。
　私は長く生き過ぎたのではないか？　以前にも一度死を思うたことがある。ファニイの後を追うてカリフォルニア迄渡って来、極度の貧困と極度の衰弱との中に、友人や肉親との交通も一切断たれたまま・桑港《サンフランシスコ》の貧民窟の下宿に呻吟《しんぎん》していた時のことだ。その時私は屡々《しばしば》死を思うた。しかし、私は其の時迄に、まだ、我が生の記念碑ともいうべき作品を書いていなかった。それを書かない中は、何としても死なれない。それは、自分を励まし自分を支えて来て呉れた貴い友人達（私は肉親よりも先ず友人達のことを考えた。）への忘恩でもある。それ故、私は、食事にも事欠くよ

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