貧しき人々の群/宮本百合子

声に呼び醒された。
　私はびっくりして飛び起きた。まだよく目が開かないで、よろよろしながら、
「何！？［＃「！？」は横１文字、１－８－７８］　え？　どうしたの？」
と云う私を引っぱって祖母は、雨戸に切ってある硝子窓の前に立たせた。
　初めの間は何にも見えなかったが、だんだん目が確かになって来ると、露で曇った硝子越しに、一｜箇《つ》の人影が南瓜畑の中で動いているのが見える。
「オヤ！」
　額をピッタリ押しつけて見ていると、どうも盗って行くものを選んでいるらしく、体が延びたり曲ったりしている。
「もう朝だというのに。まあ何て大胆な！」
　暫くすると、体は延びきりになって、小路の方へ出て来た。手には大きな丸い物を持っている。
　南瓜泥棒は、歩き出した。そして、もう少しで畑から出てしまう所へ、スタスタともう一つの人影が近寄って行った。それが祖母であるのは一目で分った。
　私は、ハッとした。一体何をどうしようというのだろう？　私は大急ぎで寝間着を脱いだ。そして、出て行って見ると、それはまたどうしたことだ！　私が何ともいえない心持になって、立ちどまってしまったのは、決して無理ではない。
　赤地に白縞のある西洋南瓜を前にころがして、うなだれて立っているのは、かの甚助じゃあないか！
　私は、自分の眼が信じられなかった。また信じたくなかったけれども、悲しい哉それは間違いようもない甚助だ。
　私は、おずおず彼の顔を見た。そして、その平気らしい様子に一層びっくりしたのである。
　ほんとうに何でもなさそうに彼はただ立っている。ただ頭を下げているだけなのである。
　だまって、祖母の怒った顔を馬鹿にしたように上目で見ている。
　私は恐ろしい心持がした。彼はそうやって立っている。が、私共はこれから一体どうしようというのだろう？
　祖母も私も彼に何か云おうとしていることだけは確かだと思った。
　しかも、さも何でも権利を持っているように、またさもそれを振り廻して見たそうにして立っている自分等に気が付いた。
　私共はきっと何か云うのだろう。何か悪事だといわれていることをしている者を見つけた者が、誰でもする通りの、妙に慰むようにのろのろと、叱ったり、おどしたりするのだろう。
　けれども、彼は私共に見られたくないところを見つけられた。それだけでも十分ではないか？　この上何を云うに及ぼう？　千人が千人云い古した言葉を、クドクドと繰返して、荒立った心持になって見たところで互の心には何が遺《のこ》るだろう。やはり持ち古された感じが、さほどの効果もなく喰い入るばかりである。
　私のすることはただ一つだ。
　何から先に云って好いか分らないようにしている祖母を、わきに引きよせて、私は一生懸命にたのんだ。
「どうぞそのまんまお帰しなさいまし。その方が好い」
「だって……お前！」
「いいえ！　それで好いんだから。きっと好いにきまっているんだから早くそうなさいまし。よ。早く！」
　祖母は不平らしかったけれども私の頼みを聴いてくれた。
「それを持ってお帰り。けれどもこんなことは、もう二度とおしでない」
と云っただけであった。
　甚助は、さもこうなることをちゃんと前から知ってでもいるように、何の感情も動かされないらしい顔をして、頭を一つ下げると、自分が買ったもののように、ゆったりとかの南瓜を抱えてまだ人通りのない往還へ出て行ってしまったのである。
　私は、悲しいとも腹が立つともいえない心持になっていた。
　けれども幾分の安心を持って、
「私にはたった一つの南瓜で、泥棒呼わりをすることは出来ない」
と心に繰返したのである。

　　　　　　　　十

　今まで、私が甚助の家族に対してしていたことは、たかが古着を遣るか僅かばかりの食物や金を遣ったくらいのことである。
　ほんとに小さいことであり何でもないことである。
　第三者から見れば、総てのことは、皆世間並な、誰でも少しどうかした者の考えること、することでめずらしくも尊いことでもない。
　私とてもまた自分の僅かな施しから、大きな報いを得ようとか、感謝を受けようとかは、ちっとも思っていないのである。
　けれども、甚助のしたことは私に軽い失望を感じさせないではいなかった。何だか情なかった。
　それでも、ただ一つのことが、私を慰め力づけてくれたのである。それは、私が初めて自分の思っていた通りに自分を処置することが出来たということだ。
　私は怒りっぽい。じきに腹を立てる性分である。それ故このごろでは、どうかして余り怒りたくない、寛容な心持でいたいとどのくらい願っているか知れない。けれども、自分の家にいて、弟達が何か自分の気持を悪くするようなことをすると、互の遠慮なさがつい怒らせる。それを今度は殆ど怒りを感じないで済んだということは、ほんとに嬉しかった。

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