三角形の恐怖/海野十三

私宛に参りました。これを母がいぶかしそうに二階の私の部屋に持ちこんで来たときは、思わずハッ［＃「ハッ」に傍点］としました。多分どこからかの脅迫状でもあろうと思いましたが、たった一人生き残った母親へ心配を懸けたくないと思ったので、それはそそっかしい親友Ａ――の筆蹟にちがいないと話して安心をさせました。
　母が階下へ降りてから、早速こわごわ封を切って見ますと、中には用箋が四五枚｜綴《と》じた手紙が出て来ました。それは随分と乱暴な筆蹟で書きなぐってありましたが、文章の最後には差出人の名前がちゃんと出ているではありませんか。それに驚いたことは、この差出人は昨夜死んだ細田弓之助其の人なのです。
　私は其の手紙をもう焼いてしまったので今日貴方にお見せするわけには行きませんが、大体こんな意味のことが書き綴《つづ》られていました。

［＃ここから２字下げ］
　宗夫君。
　私の生命は今日に迫っている。それは私には良く判る。そして今を除いては私が君に呼びかける時も又とあるまい。
　私は最近になって君が、昔私の捨てた恋人のたった一人の愛弟《あいてい》であるという事を知ることが出来たのだ。それを今まで知らなかった私は万事にどの位驚き続けたことであろうか。しかし今となっては何事も全て遅いのだ。
　もはや御察《おさっ》しの通り私は八年ほど昔、君の姉さんである時子《ときこ》と恋に陥ちていたのだ。私は二十五で、時子は二十だった。二人の恋は偶然なところから結ばれて秘密裡につづけられたので私達の間のことは恐らく君の母君とても御存知あるまい。
　私は二十五といっても、全くお坊っちゃんであったし、時子はどうかというと其の病気の所以《ゆえん》もあったのであろうか、年よりもずっと進んだ気持を持っていた。私は五つ下の彼女が私に振舞った年上らしい熱情を今でもはっきり思い出すことが出来る。
　ここへ書くのも恥かしいことだが、無反省な若い心を持っていた私は不図《ふと》した事から時子の胸の病《やまい》を知って驚いた。それと同時に余りはげしすぎるように思われる彼女の熱情がたえられない程いやに思われて来て私は遂に彼女と別れる気になった。
　忘れもしない今から八年前の今日のことだ。いつもはわざと住居から遠くはなれて秘密な恋を味い喜んだあの佃島《つくだじま》で私ははっきり切れ話を持ち出した。時子の慨《なげ》きがどんなであったか、それは想像に委せる。私は時子を砂の上につき仆《たお》して逃げたのである。其のとき、時子は発作《ほっさ》に襲われて激しく咳《せき》こみながら叫んだ言葉がある。それは「デルタ、デルタ」というのだ。其のさきは咳がはげしくなったのでどうしても言えなかったのだろう。私はそれでも逃げた。しかし彼女が別れのときに苦しい息の下から言わんとした意味はよく私にわかっていた。
　デルタというのは君も知っている通り「三角洲［＃「三角洲」に傍点］」という事だ。私達はこの会合の場所である佃島が三角洲であるところから、「デルタ」と日頃呼んでいた。
　時子の言いたいことは私の心の静まったとき今一度このデルタへ来て呉れ、思い直して是非来てくれということを言いたかったのだ。
　しかし私は遂に行かなかった。私はもっと無邪気な少女を恋の相手に欲しかったのだ。
　私は時子が翌年死んだことを聞いた。それ以来私は何故か非常に憂鬱《ゆううつ》になってしまった。いろいろの名医に診てもらったがどうもはっきりせず、身体はやせる一方だ。私は此の年まで結婚は遂にしなかった。いやこれにも時子の呪いが被っているのかも知れない。
　ところが先月の事だ。私は家の前でつづけさまに三日間、ものこそかわれデルタにちがいなき三角形のさまざまなものを見出さねばならなかった。私は時子の呪いの総勘定日が近づいたことを知った。いや其の上にそれからというものは時子の顔が窓の外にあらわれたりいろいろと変なことばかりが重《かさな》った。時子の顔と思ったのは、その弟である君の顔だという事に軈《やが》て気がついた。しかし其の時私は、時子の弟が、あからさまに時子の呪いを奉じて私を脅かしつつあるという新しい事実に戦慄しなければならなかった。
　私は実に苦しい。君の家も調べさせてわかったから、今日にも突然君を訪ねて一切を話そうかという気にもなってはいる。しかし面《めん》と君に向うだけの勇気は中々起りそうにもない。
　今日は朝から七年前のデルタの上で別れたことを思い出していると、どうやら今日は自分が死にそうな気がしてならない。このまま死んでは私の罪が一層重なるわけだから、今のうちに一寸｜認《したた》めて君へ送っておきたいと思ったのである。
　ただ一つ心係《こころがか》りは、どうして君が時子の呪いのデルタを探し出して私を脅かすようになったかという事である。しかしこ

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